Aceptando.

     He hallado algo nuevo en ti.

     Juegos, indirectas, insinuaciones pícaras... diversión, sólo diversión.

     Todo era un juego, tú me mirabas y sonreías, yo te miraba y reía... Me sentía atada a ti, impulsada por un magnetismo extraño, queriendo abalancearme sobre ti y hacer quién sabe qué contigo.

     Jamás en mi vida había pensado así, pero es que tú me enciendes, me gobiernas, me manejas a tu antojo y no sé por qué... no sé por qué, pero me estoy enamorando de ti: Por tantas razones, porque me apoyas en mis sueños aunque sean algo tontos, porque me haces reír todo el tiempo, porque cada toque de tu piel es tan instantáneo que me deja con ganas de más, me gustas porque eres divertido, terrible en ocasiones, tienes una mirada cautivante y enormes sentimientos. Sé cuándo estás molesto, cuándo estás triste, cuándo te sientes pensativo, sé en qué piensas, sé cuando te arrepientes, conozco tu manera de entrar en mí y de a poco irte colando en mi corazón, eres fiel e infiel, celoso, dominante, cariñoso, eres interminable, eres mi dicha, por eso me gustas...

... Maldición, me gustas.

... De la vida.

Si tienes algo que decir... adelante.

Siempre estás allí.

        Al mirar a mi costado, como muestra regular de inquietud, siempre me encuentro contigo, y desde que éramos unas niñas, me he ido acostumbrando a esa maravillosa sorpresa, porque tú siempre estás allí:

        En cada anécdota inocente de nuestra niñez, en cada carcajada suelta en casa, en el medio de una pelea, conservando la calma, en cada canto improvisado, en las travesuras que hacíamos alrededor de nuestra casa, cuando jugaba a la secretaria y tú eras mi cliente.

Y sigues junto a mí, hermana, siendo más de lo que merezco; entendiéndome a la perfección, siendo el llanto que alivia el mío, dándome golpecitos en la espalda, aconsejándome, queriéndome... mientras te concentras en ganar y a veces mandas a callar a los demás, mientras, con tu naturalidad, envuelves a todo tu mundo, y quizá nuestro sueño sea compartir un escenario, pero tú lo haces mejor que yo, mientras miras una de esas películas románticas que tanto te ilusionan y jugueteas sin sentido conmigo, haciendo bromas, riendo con tu risa tan característica, haciéndome reír a mí misma, sentándote a mi lado...

... y es allí cuando de nuevo me encuentro contigo, ¿qué más puedo pedir, hermana? Si te tengo a ti, vestida de rosa, con el cabello sujeto y los lentes bien puestos.

Dedicado a una de las personas más importantes en mi vida: Mi hermana Angelica P.

Ya que vivir con ella es como hacer una película cómica, diariamente.

Lo que te quiero es... MUCHO.

Pulida indumentaria.

        Y seré el alma de un guerrero, la espada de un valiente, los ojos de un amigo, las ganas de un soñador y te recordaré; no estaré junto a ti físicamente, pero mis sentimientos siempre lo estarán, y en la penunbre de un amor que se ha ido, voy a mirarte y le daré muestras indoloras al tiempo de que lo nuestro es para siempre,y será extenso e interminable, suave y rugoso, inexorable será este amor, insondable como las ramas de un árbol en la noche, como la luz plateada de la luna en la oscuridad, como mis ojos de felino que te vigilan bajo una sombra. Seré la sábana de tela que te arrope, el corazón de quien ama, el egoísmo de quien han traicionado, y velaré por ti en la noche, entre rezos, entre pensamientos absurdos que provienen de una absurda, entre recuerdos mágicos de un pasado juntos. Te querré por siempre, mi gran amor, llevaré mis vestimentas dignamente, la insignia en mi pecho será tan tuya como mía y siempre te tendré presente, como un abismo a su profundidad, como el mar la sal... como un respiro su necesidad.

Hay tantas razones para alejarse de quien amamos...

... el deber es una de esas razones.

... De la vida.

Para mí tú eras todo, y para todos tú eras mío.

Imágenes: Egoísmo-Evitar.

"A veces es mejor ser egoísta"

... y hasta narcisista; tanto pensar en los demás es exhaustivo,

y cada quien con su buena voluntad.

¡Já! ¡Qué ingenua!

El eco de un dolor.

Y de nuevo estoy aquí, dejándome intimidar, siendo débil de corazón. Y de nuevo mi sangre fría, es la misma historia que siempre se repite, es la falla de una persona que no sabe fallar, y ahí estoy yo: Una sombra, una presencia, soy real, pero nadie lo quiere aceptar. Y de nuevo me siento atrapada, y mi celda está hecha con cartón, no tengo fuerzas para huír, ¿o es que... no quiero huír? Y de nuevo las preguntas, me domina el dolor, digo frases entre susurros y mis susurros son como silencios, hago cosas a escondidas y mi escondite parece invisible, y ahí estoy yo: Mi cuerpo pide espacio, mi alma pide aliento, quiero escapar, pero nadie me escucha y empiezo a llorar, y mis lágrimas son las de una niña cuando no puede salir a jugar, y mi dolor es el de un anciano cuando ya la vida se le acabará... Y de nuevo lanzó mi opinión al mar, a su profundidad, donde, de una vez por todas, nadie las pueda escuchar. Y seré eco de ellas, seré una vez más error, y de nuevo luciré feliz, aunque mi tristeza nunca quedará en el olvido, aunque el olvido no terminará allí: En ese mar, en esa profundidad.

... De la vida.

Las mujeres somos seres calculadores, llenos de malicia y coartadas...

... Y los hombres no pueden vivir sin nosotras.

... De la vida.

Y es que a veces me resulta divertido ser un desastre... ser tu desastre.

... De la vida.

Tengo miedo de preguntarte si estás molesto conmigo, porque temo que la respuesta sea un sí.

A mis diecisiete años.

Comienzo: 2:15 pm

Son casi las tres de la tarde y no tengo sueño, eso es raro... supongo que me escapé de otro tedioso día de clases con la consecuente excusa de la lluvia y los eventos aburridos de mi escuela. Es una excusa eficiente. ¿Excusa? No, no, no... hoy mi papá me dijo que no es bueno dar excusas, que no es de profesionales... entonces quedaría eso como una "razón eficiente". Suena mejor.

Tengo esas dos enseñanzas bien adheridas a mi píel, a mi crianza, a lo que soy: "Sé siempre original y no dependas jamás de nadie". Y yo que a veces fallo, porque a penas tengo diecisiete años y no sé nada de la vida, y mi mundo es la escuela y mi casa, y lo que hago es escribir, desear tocar el piano y dormir incansablemente. Yo no entiendo el 80% de las cosas que dicen los demás, soy tan literal que a veces eso es un problema, pero sigo viviendo, deseando aprender y ser algún día tan sabia como lo es mi abuela pero a los veinte años... es algo imposible, lo sé, pero aún así sueño, porque eso es lo que tengo por ahora: Mis sueños de diecisiete años, quizá éstos cambien cuando cumpla los treinta y en vez de escritora quiera ser modelo, pero... ¿quién demonios me dirá que no? Así no tenga la imágen o la figura, tendré la inteligencia, escribir desarrolla tu cerebro, ¿lo sabías? Y más aún si escribes a mano, ¡yo lo hago "all the time"! Esa es otra cosa que quiero aprender: Inglés. También un poco de portugués y francés y viajar por Europa y conocer gente y explicarle a un canadiense qué es una arepa... Ya saben, conocer diferentes culturas. Tener un diario donde pueda anotar las anécdotas de mis viajes y, como seré psicóloga, entender a la gente, aunque esa es una ciencia que nadie parece estar dispuesto a tocar. Quiero tener también la razón aunque sea un vez, y dejar esa mala costumbre de soltar información errada al viento. Quiero expresarme libremente y salir de vez en cuando de mi molde, pero tengo diecisiete años y me gusta sonreírle a todo el mundo, porque la verdad es que no conozco aún la maldad, y la conoceré y me he estado preparando para eso, para llorar lo que hoy sonreía, para enderezar lo que ayer destruí, para cantar lo que hoy dejé en silencio. Y mis papás seguirán regañándome, y mi "mami" seguirá creyendo que soy demasiado introvertida, no debí usar "creyendo", pues es así. Y tengo varios sueños más, quiero compartir mi escritura con el mundo y estar una vez en aprietos y poder salir de eso de manera victoriosa y comprarme un conjunto caro y lucírselo una noche a mi esposo. También quiero cantar sólo una vez frente a un público, ¿y por qué rayos dije "sólo una vez"? ¿y si me gusta? Y tener una gran historia de amor y vestir a mi hija con vestidos verdes y fucsias y a mi hijo convertirlo en un rockero y llamarlo Alekxander. Y quiero saber un poco de todo, conocer de geografía, pues no sé nada de eso, saber la capital de Alemania y conocer dónde queda Canadá. Pero sólo tengo diecisiete años y la vida me resulta aún muy larga, aunque todos los adultos se la pasan diciendo que es muy corta y todo eso; y, a mis diecisiete años, no sé muchas cosas, pero sé hacer algo que es fundamental: Soñar....

... y creo que me va muy bien.

Final: 3:00 pm

... De la vida.

De aquello sólo quedó esto, y de ésto sólo quedará aquello.

Imágenes: Feliz.

Aquella vez.

Debo confesarlo, contigo era feliz. Tú me hacías feliz. Cuando te recuerdo una sonrisa se fuga en mi gesticular y dentro de mí parece salirse algo de control. ¿Cuántas oportunidades perdimos? ¿Cuántas de mis complicaciones fueron necesarias para que te aburrieras de mí? ¿Fue mi castigo que tuvieras que irte lejos? Yo creo que sí. Y, hoy por hoy, aunque te lo digo todo el tiempo, me duele decirte así: Vecino lejano. A veces siento que lo que teníamos no era demasiado fuerte, pues la distancia ha ido formando poco a poco un agujero enorme y profundo entre los dos, aunque te escriba hoy y mañana, aunque te deje un mensaje el lunes y luego el martes, no parece haber continuidad. Pero lo de nosotros siempre me trae buenos recuerdos. ¿Recuerdas aquella vez? ¿Cuando jugábamos a las carreras y me dejaste ganar? Tenía graves razones para molestarme contigo, pero cómo hacerlo, si eras pésimo mintiendo. Fuimos muy felices, vecino lejano, aunque te daba miedo mi papá, y mi mamá sopechaba de ti. Siempre te llevaré en mis recuerdos y aunque nuestro presente no sea como fue nuestro pasado, no te desanimes, yo siempre te seguiré esperando, y te querré como siempre y reiremos juntos como solíamos hacerlo y te dedicaré poemas como este y de nuevo te recordaré, pasaremos felices ratos que no tendrán comparación con los de aquella época. Y no será demasiado tarde para que vuelvas a confesarme tu amor y no alcanzará la vida para que aquello me haga reír de nuevo como lo hizo... aquella vez. 

Nuevamente te recuerdo con cariño: C. Alexis. C.
Alias: Vecino lejano.
Jajajajajajaja...

Mal nacida distancia...

Hombre misterioso.

Teníamos eso que no sé cómo llamarlo, cuando a escondidas se quiere a alguien y a escondidas él parece saberlo. Teníamos un juego de preguntas y penitencias, tú siempre escogías la penitencia. Jamás supe mucho de ti, no recuerdo saber siquiera qué hacías cuando yo no estaba. No abrías la boca más que para preguntarme cómo estaba y una que otra vez para besarme.

Eras lóbrego y profundo, te veía en blanco y negro, en cámara lenta, atento como ninguno, pero a veces dudé que el sonido de tu voz fuera capaz de identificar. Jamás adiviné tu signo y tampoco por qué arrugabas tu frente jugando con mi ropa.

Fuiste y serás siempre misterio, hombre misterioso, poseedor de intriga, vanaglorioso, dándote tanta importancia que ya eras importante. No pude descubrir a qué se debían tus asaltos en plena madrugada, y tu expresión siempre fue la misma... pero lucías bien y yo era una niña. Jamás conocí tus lágrimas, jamás junté lo vivido y sonreí con eso, jamás vi tu foto de pequeño y hablando de pequeño, ahora que lo pienso, lo que sentí por ti, hombre misterioso, fue enorme...

Hoy por hoy he descubierto que, si me quedé junto a ti todo ese tiempo, fue más capricho que cualquier otra cosa, pues quería darle respuesta a mis preguntas... pero jamás pude.

Venganza ajena.

Confesiones:

"Me gusta el enemigo de quien me ama. No su hermano, no su primo, no su mejor amigo... Han leído bien: SU ENEMIGO.

El tipo que cuenta los minutos para humillarlo, el mismo que lo molesta y agrede física y verbalmente. He buscado las razones, quizá sea que él hace y dice todo lo que quiere para herirlo a él, que me ama... y son cosas que, a lo mejor, lleve guardadas en mi fuero interno y no pueda escupirle en la cara.

El asunto con su enemigo es de química pura, pero él parece preventivo, como si "la chica que le gusta a él" estuviera también de su lado... ¡No es así! Y eso me provoca más vómitos verbales hacia el idiota que me ama.

Lo cierto es que me gusta su enemigo, luce rudo, tiene esa mirada llena de furia dominando sus pupilas y golpea al tonto que me ama y no me deja en paz, ese que no me deja respirar y a veces yo también quisiera dañar."

Att: Tu mejor expectadora.